亲爱的宇，
终于要开始写这封信了，真的不知从何说起。我们从去年在一起的那天到现在已经整整一年了，时间真的是好快啊，这可能是我人生中觉得过得最快的十二个月，也是我为了一个男人流泪最多的十二个月。曾经我以为我已经过了感情的大起大落，爱得轰轰烈烈、死去活来的年龄，直到我遇到了你。还记得我问过你“是不是有恋爱的感觉了”那时我好像找到了初恋的感觉，觉得你就是我的初恋，当我们不约而同说同样的话做同样事情的时候，感觉真的很奇特、很奇妙。我们在一起的时候时常会吵架，但是我们好像没有冷战的时候，吵过了，就烟消云散了，又继续说着只有我们两个能懂的语言，回到了我们自己甜蜜的世界中。跟你在一起我很喜欢缠着你、腻着你、要你，偶尔欺负你，有时被你欺负，甚至说一些粗鲁的话，你不要认为我对谁都是这样的，这些是你独有的，我们在一起的时候我完全沉浸在属于我们两个人的世界中，享受着你带给我的快乐。这种感觉是我很期待的。不在你的身边我会想你，想我们在一起的种种事情，我们之间有着太多太多美好而甜蜜的记忆。你让我感到很幸福，你炙热而又天真的爱真的把我融化了，有的时候真的想过要永远陪在你的身边，时刻都能够腻在一起，就这么跟着你一辈子……但是……
有些事情我应该跟你说了。也许你不是很想听到、看到，不过我还是希望能够冷静下来读完这封信。
我们在一起的时候我虽然快乐，但是同样感到内疚和自责，一种强烈的负罪感一直重重的压在我的身上。比如每次你希望我再多留一会儿的时候，我虽然很能理解你的心情，但是我很矛盾，我如果走了你会发脾气，如果我不走，回去我又找不到合适的理由解释。一次可以两次可以，但总是说慌我很愧疚，同时也漏洞百出。我不是一个爱说谎的人，自认为我还是比较正值的。每次说慌我都很难受，渐渐的我的脑子变得很混乱，经常忘记一些事情，有的时候睡到半夜会突然惊醒……我渐渐觉得，我每次说慌都会被看穿，至少是令人怀疑的，我不知道我的感觉是不是我太神经质了，不过有一点，我真得没有将我应该做的事情做得很完善。这个家庭和普通的家庭是不一样的，我应该做的要比普通人更多，我选择了就应该去承担，为我自己的决定负责。你应该不明白我在说些什么，我真的是不好说这个事情，不过我可以告诉你，当面对病魔的时候一个人的力量是不够的，需要很多人去努力，我明知道会是一生背负的责任，也毅然的选择了的时候，就不应该有任何退缩的想法。我曾经跟你说过给我三年的时间，但是现在并不是三年的问题了。困扰我的事情有很多很多……每一次提起你以后的家庭，就会心如刀绞，只要我一想起，都无法接受。我无法接受你用同样的话语，同样的动作，同样的……去对待另一个女人，我每每想到这里都很心痛。我总是觉得你从一开始就是我的，完全属于我一个人的，是任何人不可以侵犯占领的……但是我又希望你能够幸福，这些我给不了你，就没有权力剥夺你应该拥有的幸福和快乐，我觉得我搅乱了你的生活、学习、家庭，真的干扰到了你的人生……我不能再错下去了，我们不能像从前一样的生活了，我要去做我该做的事情，留在我该在的位置。你的大好前途不要被一叶障目，让我们各自回到原来的轨道上，继续走自己的路。对你纵然有万般的不舍，更不愿失去这份快乐，但是我们真的无法再继续了。不要怪我狠心，写这封信的时候，我的眼里流着泪，心流着血……
谢谢你让我的天空有过彩虹，使我的生活充满色彩，我会记住我们的甜蜜日子，我们去过的每个地方、你带我去吃的每一道好吃的菜、你天真可爱的笑、我们激情缠绵的瞬间……这一切一切我都会记住，所有都是我永远的回忆。这些日子这段爱情是我有生以来最刻骨铭心的，你是我永远都不会忘记的人。我希望我们是可以做朋友的，也许连朋友你都不愿做，我也不奢望……这一生我们没有缘分，就像你经常说的“下辈子我一定要娶你”，要记得我们来世的约定，不要忘了那个时候还有一个我在等着你，等你来娶我。
愿你在没有我的日子里能够找到属于你自己的快乐和幸福。